Когда равноправия быть не может…

Дети растут, и характер их отношений с родителями меняется — подростки стремятся быть самостоятельными, поступать по-своему, и взрослым порой очень нелегко сдерживать этот напор. Или не стоит его сдерживать и начать общаться на равных: «Повзрослел ребёнок, пусть поступает, как знает»?

Заинтересованность или безразличие?

Давайте разбираться. Представьте, что вы инвестируете перспективный проект (будущее своего ребёнка), у которого есть руководитель (ваш сын или дочь). В каком случае вы обговорите условия, перечислите нужную сумму и спокойно уйдёте в сторону? Если результат вам безразличен (вы готовы к любому финалу) или уверены в партнёре как в себе.

Если же вы кровно заинтересованы в позитивных последствиях, то наверняка скажете руководителю: «Я готов поделиться ресурсами, но при условии, что буду контролировать каждый шаг работы над проектом, чтобы знать, на что тратятся мои деньги, вовремя ли платятся налоги, правильно ли выбираются поставщики. Самостоятельно можно, предположим, подобрать офис, выбрать мебель и составить график отпусков сотрудников. Только когда я буду убеждён, что всё идёт по плану, начну понемногу делегировать тебе полномочия».

Стоит отметить, что подростки, какими бы взрослыми и умными они не казались, очень нуждаются в поддержке взрослых — в руководстве и контроле. Не в давлении, не в гиперопеке, а в разумном руководстве и контроле. А безразличие — главный враг любых отношений.

Он уже взрослый!?

Ребёнок, взрослея, всё громче заявляет о своих желаниях, требует больше свободы. Так, например, школьник предпочитает питаться бургерами и чипсами, а родители настаивают на щах и гречневой каше, потому что знают, что его любимая еда приведёт к панкреатиту или язве желудка. Если подросток желает гулять до полночи и прогуливать уроки, мамы и папы всеми силами будут добиваться того, чтобы он поздними вечерами был дома и закончил хотя бы среднюю школу. Любое попустительство подросток будет воспринимать: «Так тоже можно», поэтому в важных моментах надо стоять на своём до конца.

Подросток должен чётко знать, что до 18 лет он недееспособен — ответственность за его поступки лежит на родителях, и, зная своё чадо, они где-то дают почувствовать ответственность и ослабляют контроль, а где-то «закручивают гайки», и это — проявление заботы и любви. Доверие не возникает на пустом месте — его надо заслужить, в том числе и детям — показать, на что способны, чему научились, что поняли. Нельзя считать себя взрослым просто потому, что хочется в это верить.

В последнее время психологи советуют не интересоваться школьными делами ребёнка и не следить за успеваемостью — это его зона ответственности, пусть проявляет самостоятельность. Но этот метод работает не у всех — надо учитывать индивидуальные черты своего ученика! У некоторых при таком подходе успеваемость повышается, а некоторые скатываются на «двойки» и не всегда из-за лени, а просто что-то не понимают, но не решаются просить маму о помощи — самостоятельные же!

Наверняка вы знаете взрослых, которые при отсутствии контроля работают кое-как, и тех, кто чувствует двойную ответственность при таком доверии. В любом случае, сразу делегировать ребёнку учёбу не стоит, надо делать это постепенно, учитывая результаты.

Зависимость или равноправие? Отношения между родителями и ребёнком изначально основаны на зависимости: младший и слабый зависит от сильного и старшего. Это — природная иерархия, так как любому растущему существу необходима надёжная опора. Человеку эта поддержка нужна на всём этапе взросления: при разбитых коленках, неприятностях в школе, при столкновении с несправедливостью, подлостью и первой любовью.

Равноправие — это одинаковые права и обязанности. В силу возраста у детей не может быть таких же обязанностей, что и у родителей, следовательно, и до прав таких они тоже ещё не доросли.

Детей необходимо постепенно отпускать и быть с ними на равных в тех вопросах, до которых они «дозрели». В сложных вещах, которые они еще не осознали, и где не получили опыта, равноправия быть не может.

Имейте в виду, что при равноправии уменьшается забота друг о друге, появляется больше соревновательности, и практически ежедневно находятся поводы для ссор и взаимных упреков.

Анна Сафина

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kogda-ravnopraviya-byt-ne-mozhet/